Он-лайн консультирование Вопрос-ответ Задайте вопрос психологам центра Увлекательные встречи. Фотогалерея.
Рейтинг семйного психологического центра Отражение

Художественный вымысел

Тэги: Ложь, Отношения, Психология
Художественный вымысел

В одной старой эстрадной песне были слова: «Правду мне скажи! Лишь правды одной я жду...» Судя по содержанию текста, автор этих слов хочет от своей возлюбленной невозможного. Мало, кто из нормальных смертных говорит только правду. Потому что ее невозможно сказать — не хватит словарного запаса. «Мысль изреченная есть ложь». Можно лишь приблизить себя к этой самой правде либо удалиться от нее.

По обыкновению, правда — это ложь, которая тебя устраивает. Люди терпеть не могут, когда их называют лжецами, но тем не менее время от времени бывают нечестны. Причем неправда различается по «географическому положению» и глубине.

Ложь — это вербализованное (словесное) искажение реальных фактов внешней или внутренней жизни человека. Например:

1. Совершить некий поступок, но умолчать о нем и придумать другую версию поведения. «Где ты был?» — подозрительно спрашивает жена припозднившегося мужа. Он, напряженно соображая, задает встречный вопрос: «Я?.. (пауза) Где был?..(пауза) Ну, я...» и что-нибудь сочиняет. Остается доля риска, что тайное станет явным.

2. Более тонкий вид лжи — о своих мыслях. «О чем ты думаешь?» «О тебе, любимая!», хотя на самом деле... Ведь мало, кто сможет прочесть наши мысли и тем самым поймать на нечестности. (Кстати, для тех, кто чувствует себя несвободным в действиях, есть выход. Ведь думать можно о чем угодно!)

3. Еще интереснее отрицать или подменять свои истинные чувства. «Ты обиделся?» — «Ничего подобного!» Ведь по первому закону работы в лаборатории, «горячая колба выглядит точно также, как и холодная».

Все это может выглядеть забавно и даже привлекательно, если бы не снижение качества жизни, которая усложняется там, где не надо. Многие могут согласится с тем, что «правду говорить легко и приятно»: не надо испытывать душевный дискомфорт, не надо мучительно запоминать, кому, что и когда ты говорил, не надо бояться разоблачения. И все же, и все же...

У человека, в отличие от животного с его ограниченными возможностями мимикрировать, есть замечательная возможность с помощью одних только слов изобразить из себя кого угодно, избежать наказания или получить лишний «кусок пирога» на празднике жизни. Это так соблазнительно! Это можно использовать иногда, а можно пристраститься и взрастить в себе нечестность. Чтобы предстать перед людьми таким, какой ты есть на самом деле, нужно мужество или бескорыстие. Но многим из нас бессознательно хочется продать себя подороже. В основе такого желания стоит убеждение (часто ошибочное), что я не так уж и многого стою, что со мной что-то не так. Трудно быть Богом, но человек систематически пытается с Ним конкурировать. Навязчивое стремление к совершенству рождает не совершенство, а лжеца. Так называемые плохие качества скрываются, но не исчезают. Из суетного страха не соответствовать чьим-то ожиданиям и чего-то не дополучить человек прибегает к искажению фактов. Бывает, что подобные старания, как бы они ни были хорошо спрятаны, очевидны для окружающих. Но человек, который всерьез взялся дополучать недополученное и привыкший к своей нечестности, «не дает фактам сбить себя с толку» и продолжает «украшать» себя разного рода оправданиями и правдивыми описаниями своих нереализованных возможностей.

Постоянное прибегание к нечестности формирует привычку. Мы перестаем отличать правду от лжи, факт от фантазии и сами начинаем верить в то, что придумали. А следовательно, ухудшается наша способность адаптироваться в мире.

Другая классификация нечестности показывает, как это происходит в обыденной жизни. Существует, например,  а) инфан-тильная ложь. Это похоже на детское выдавание желаемого за действительное. (Мама подходит к кроватке ребенка, трогает простыню, вздыхает: «Опять обсикался!». На это малыш возмущенно отвечает: «Я вшпотел!» Бывает и б) бытовое вранье, когда «соврет — не дорого возьмет». Это токсичные для окружающих словесные отходы. в) Клевета — активная злая неправда о другом человеке. г) Более расхожим вариантом является лицемерие, когда мы мило улыбаемся тем, кому не хотим улыбаться, или регулярно общаемся с теми, с кем бы предпочитали подольше не встречаться. д) Наиболее разрушительна ложь самому себе, склонность не смотреть правде в глаза, не видеть и не слышать. «Шоколада мне не надо! Я не вижу шоколада!»

С чего это все начинается? Выше уже прозвучало, что основной источник лживости — это страх. Люди боятся лишений и наказаний. Это вполне естественно. Но страх перед неприятностями отравляет существование больше, чем сами неприятности. Запретные мысли и чувства проносятся в дом подобно душевной контрабанде: не пойман — не вор. Систематическое удерживание внутри себя истинных переживаний и реальной информации лишает общения теплоты и значимости, делает его рутинным. Взрослому, независимому, умному, интеллигентному, великодушному, одухотворенному человеку врать смешно. Простому человеку врать не выгодно, а иногда и опасно для здоровья. Страх разоблачение делает существование унизительным.

К причинам появления лживости можно отнести и родительские наставления типа «Всегда говори правду! Не лги мне!» и одновременно противоречащие этим наставлениям примеры окружающих или самих родителей. Ребенок бывает свидетелем мелкой родительской нечестности, когда приходит соседка занять денег, а мама, вместо того, чтобы сказать «Не дам, потому что ты вовремя не отдашь!» говорит «Извини, у меня у самой десять рублей в кошельке». В душе у ребенка возникает путаница, он перестает доверять себе и окружающим. Излишняя зависимость от оценок авторитетов, страстное желание соответствовать их идеалам тоже приводит к использованию «художественного вымысла».

Кроме того, может сложиться впечатление, что правда-то никому особенно и не нужна. Вступает в силу закон Либермана:«Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает». Бывает так, что когда человек наконец устал врать и решил сказать все как есть.., — его остановят. Его не захотят слушать, откладывая откровенный разговор на неопределенный срок, ему могут не поверить, будут пытаться убедить в обратном, его признание могу обесценить «Подумаешь! Многие изменяют своим супруга, и ничего, живут же!»

Как же приблизить себя к правде? Как и в любом начинании, нужно сначала принять решение быть честным, взвесить все преимущества нового положения. Следующим шагом будет осознание своих личностных прав. В их число входит право не объяснять своего поведения, не оправдываться, общаться с теми, с кем хочется, право не соответствовать ожиданиям окружающих вас людей. А потом можно начинать говорить правду... самому себе. Не стоит обольщаться, что все будут счастливы благодаря вашей честности. Существует же еще и так называемая ритуальная ложь, якобы во спасение. Но, говоря правду самому себе, вы наведете порядок в своем «внутреннем доме» — «Стяжай мир в душе своей — и вокруг тебя спасутся тысячи». Другое дело, когда кто-то из близких изводит вас своей нечестностью. Подумайте о причинах такого поведения, о том страхе, который заставляет человека врать. Врут не тому, кого хотят обмануть, а кому правду говорить опасно! Поэтому вспомните вашу собственную реакцию на чужую правду. Действительно ли вы готовы ее слушать? Во всяком случае, не стоит настаивать на признании, человек откроется сам, когда почувствует себя в безопасности. По В. Леви «Многие лгут косметически, от неутоленной любви к себе, но ни один не лжет из любви ко лжи». А для психотерапевтов вообще никакой лжи не существует. Лживые слова — это правда о том, как страшно быть честным.


Автор:  Ильичева Е.

Тэги: Ложь   Отношения   Психология  

Возврат к списку