Он-лайн консультирование Вопрос-ответ Задайте вопрос психологам центра Увлекательные встречи. Фотогалерея.
Рейтинг семйного психологического центра Отражение

Просто размышления про терапию детско-родительских отношений.

Тэги:
Просто размышления про терапию детско-родительских отношений.

УЛЫБНИСЬ СВОЕМУ ОТРАЖЕНИЮ...)))

1. Иногда бывает ни с того ни с сего, вроде бы ничего такого не произошло, а поведение ребёнка вызывает у родителя раздражение.

К примеру, девочке пяти лет, в целом для её возраста самостоятельной и дисциплинированной, на гимнастике бывает сложно тянуться на шпагат, в данный момент ресурсов у неё справиться самостоятельно с этим не хватает.

Она плачет, выходит в коридор к маме, расстраивается, очевидно нуждаясь в поддержке... для того, чтобы напитавшись, вернуться и самостоятельно справляться с непростыми заданиями.

И, в общем, в сложные моменты нуждаться в поддержке это НОРМАЛЬНО.

Но у мамы, КАЖДОЕ проявление дочкой слабой и нуждающейся части вызывает раздражение. И КАЖДЫЙ раз, вместо поддержки- она сердится, не давая девочке возможность опереться и набраться сил.

Если на одно и тоже проявление ребёнка СТАБИЛЬНО возникает раздражение, то в таком случае, ребенок, как в зеркале отражает НЕ ПРИНИМАЕМУЮ родителем собственную часть личности.

Когда маме сложно принимать свою нуждающуюся часть, (по причине сложившегося детского опыта - привычнее быть сильной, не брать в окружении помощь и поддержку), тогда ребёнок, который отражает эту отвергаемую часть - вызывает раздражение. И к сожалению, не получает при этом возможности удовлетворить свои ВАЖНЫЕ потребности в поддержке.

Или к примеру, как часто бывает... если родителя пугают собственные агрессивные импульсы, то любое проявление ребёнком силы... несогласия, возмущения, гнева... также могут вызывать раздражение.

В ТАКОМ СЛУЧАЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ УПРАЖНЕНИЕ:

1. Выписать на листочке качества ребёнка, в форме прилагательных, на которые СТАБИЛЬНО возникает раздражение, по несоответствующим реальности и непонятным причинам.

2. Важно сделать это упражнение В КОНТАКТЕ с человеком, которому Вы доверяете.

3. Прочитайте ему эти прилагательные, начиная с местоимения "Я".

Например:..."Я бываю злая" или " Я бываю маленькая и беспомощная".

4. Читая, не торопитесь... дышите и чувствуйте... потихоньку позволяя себе БЫТЬ с этим.

5. Важно, чтобы тот кто напротив просто слушал и чувствовал.

Можно попросить дать отклик... каково это быть рядом с Вами - таким в контакте?

С удивлением можно обнаружить, что другой не разрушился, не испугался и не стал к Вам хуже относиться. А возможно наоборот, окажется способным принять, побыть рядом и поддержать.

6. Ответьте себе на вопрос зачем нужна Вам эта часть Вашей личности... какие важные потребности с её помощью можно удовлетворить?

Присваивая себе отвергаемую ранее часть, Вы позволите и ребенку БЫТЬ рядом с Вами с этим.

В таких отношениях и родителю и ребёнку становится СВОБОДНЕЕ, можно больше доверять себя РАЗНОГО ..сильного и нуждающегося; сердитого и нежного, властного и подчиняющегося и т. д.

А у ребёнка появляется больше ВОЗМОЖНОСТЕЙ справляться с миром.

По моему это удивительно, что в отношениях с ребёнком у нас есть возможность открывать НОВЫЕ ГРАНИ СЕБЯ.

ПОРАДУЙТЕСЬ такой ВОЗМОЖНОСТИ...)))

... И УЛЫБНИТЕСЬ СВОЕМУ ОТРАЖЕНИЮ...)))

ПРО УЯЗВИМОСТЬ РЕБЁНКА и ОПЫТ НА ГРУППЕ.

В обычной среде... школе, кружке, садике ребёнку бывает СЛОЖНО предъявить свою уязвимую часть - побыть в чем то растерянным, испуганным, слабым, не умеющим отстоять свою позицию, проигравшим. И это понятно, ведь могут ударить по самому ранимому и незащищенному месту.

И тогда, из страха предъявить миру свою слабость, обрастая защитами рождается такой "нечувствующий РОБОТ" - (придуманный ребёнком образ себя), который ИЗ СТРАХА потерять СИЛУ и КОНТРОЛЬ над ситуацией, начинает угрожать, агрессивно проявлять себя, пугать ребят... и все ДЛЯ ТОГО, чтобы не почувствовать и не показать свою слабость и уязвимость.

Конечно приближаться к такому ребёнку становится страшно, и в общем цель достигнута, стало безопаснее... НО... это совсем не про ОТНОШЕНИЯ... да, за защитой... как в огромном каменном замке... защищён и ОДИНОК.

Но если появляется возможность чуть чуть, капельку приоткрыть защиту от уязвимости, позволить ребёнку побыть с этим, принять, поделиться разным опытом друг с другом, рассказать что и с другими такое бывает, получить поддержку от ребят.

И тут открывается "шкатулка с драгоценностями"....КЛАД... глаза живые, наполненные нежностью и глубиной переживания... появляется ранимый и чувствующий человечек... нежный, в чем то хрупкий и уязвимый, умеющий сочувствовать и поддерживать, щедрый и любящий.

Вот за что я люблю группы "Удивительные истории"...на них, в безопасной терапевтической среде, есть возможность ребёнку БЫТЬ...!!!...с тем ЧТО ЕСТЬ...РАЗНЫМ... сердитым и расстроенным, сильным и слабым, робким и смелым, проигравшим и побеждённым и т.д.

А окрепнув, получив опыт принятия, ...можно и в мир... предъявлять себя ЦЕЛОСТНОГО...ЖИВОГО...ИСКРЕННЕГО!!

Радуюсь что у ребят есть ВОЗМОЖНОСТЬ... учиться этому на группах!!

ПРО ВЛАСТЬ И ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЁНКОМ .

Пока малыш ещё совсем маленький и целиком зависит от мамы, про власть и границы все просто и понятно.

Но по мере его взросления, возможностей в мире для него становится все больше, соответственно растёт его ощущение себя более сильным и взрослым.

РРебенок каждый день меняется, пробует свои возможности и силы, рискуя делает что то новое и когда энергия достижения растёт, хочется пробовать ещё больше и больше. И это прекрасно!!

НО... в этот момент очень важно, чтобы разумный взрослый исходя из задач развития ребёнка и обеспечения безопасности мог показать и ограничения. Вот в этом " ДА", ты уже можешь самостоятельно справляться, а в этом " НЕТ" тебе важно выполнять правила и требования взрослого.

Например, попробовал 4 летний мальчик передвигаться по более сложному спортивному комплексу, к которому раньше даже приблизиться было страшно, ...и ура, получилось... буря эмоций... ощутил себя смелым, сильным , взрослым. И вот уже переходя через дорогу пытается выдернуть у мамы руку и перейти самостоятельно, совершенно искренне объясняя это тем, что ведь уже " БОЛЬШОЙ"...)))

Однако, если правил и ограничений недостаточно... (тут важно опираться на возрастные особенности и возможности самого ребёнка, а также существующие правила и обеспечения безопасности), ...то ребёнку становится сложно ориентироваться, в том... КТО Я?!... что я могу САМ?!.. .а в чем можно и нужно опереться на сильного взрослого?!...как устроен окружающий мир?!

Он лишается важных ОПОР - реального знания о себе (о своих возможностях и ограничениях)...и о мире.

Если ощущение СИЛЫ и ВЛАСТИ не соответствует возможностям ребёнка, тогда эта сила, в виде мощной энергии разносит его изнутри.

Следует бережно, но твёрдо показать ребёнку, что Вам ВАЖНО все, что желает и чувствует ребенок, но при этом ВЫ главный и ответственный взрослый.

К примеру ребёнок играет, но пора идти в поликлинику ко врачу..." Я вижу как тебе интересно сейчас играть или как важно дорисовать рисунок, НО к назначенному времени нам нужно успеть ко врачу, собирайся"...родителю при этом важно быть чутким к желанию и чувствам ребёнка, И в тоже время спокойным и твёрдым к необходимости собираться.

ККогда на терапевтических группах даётся упражнение на границы, обычно дети, которым их не хватает...успокаиваются, им даже очень нравится когда есть возможность упереться в СИЛУ ВЗРОСЛОГО, почувствовать границы. Разрывающая сила изнутри, с которой ребёнку очень сложно справиться, перестаёт быть такой пугающей.

Он получает опоры в виде - правил, существующих в данном месте, знания о себе, о своих возможностях и ограничениях.

Если ребёнку страшно, значит, в данный момент жизни, ему не хватает БЕЗОПАСНОСТИ и ПОДДЕРЖКИ.

КАК ПОБЫТЬ С РЕБЁНКОМ, ЕСЛИ ЕМУ СТРАШНО:

  1. Важно признать и принять ощущаемый ребёнком страх... это не ерунда, каким бы нелепым его страх ни казался... для него это ВАЖНО.
  2. Дайте ребёнку возможность ОТКРЫТО говорить о том, ЧТО его пугает. Только имея возможность разговаривать об этом открыто, ребёнок может обрести СИЛУ, для чтобы справиться с пугающим миром.
  3. Можно просто БЫТЬ рядом...(дышать, чувствовать свою опору, контактировать с ребёнком глазами) и слушать,... наблюдая за тем, что происходит с Вами на этот рассказ.
  4. Поделитесь своим детским опытом... а что Вас пугало и как Вы с этим справлялись. Ребенка очень поддерживает, что он НЕ ОДИНОК в этом и с родителем такое тоже случается.
  5. В такие моменты ребёнку очень важно ТЕЛЕСНО ощутить присутствие важного взрослого... можно обнять, взять за руку, похлопать по плечу, погладить по голове и т.д.
  6. Проговорите ему поддерживающие фразы "Я С ТОБОЙ"...."Я РЯДОМ"... и т.д.

Поддерживая ребёнка, родителю важно помнить про СВОЮ собственную опору... дыхание, чувства, близких людей, на которых он может опираться в трудные моменты. Это позволит не уйти в защитные реакции... затревожиться, разозлиться, расстроиться и т.д... а оставаться для ребёнка ОПОРНЫМ и сильным взрослым, рядом с которым можно побыть маленьким и напуганным.

Проживая РЯДОМ с Родителем, переживание страха перестаёт ощущаться ребёнком таким поглощающим и пугающим.

Он получает опыт, что бояться это нормально и обращаться за поддержкой в такой момент совершенно естественно.

КАК ИГРАТЬ С РЕБЁНКОМ В УДОВОЛЬСТВИЕ?

Все мои занятия с детьми происходят через игру и часто я наблюдаю, что игра с ребёнком случается из желания ребёнка и ответственности родителя..."НАДО" и "ДОЛЖЕН". Однако такой процесс не приносит удовольствия и радости ни родителю ни ребёнку.

Здесь я опишу, что для меня является важным для того, чтобы игра состоялась и доставила нам с ребёнком удовольствие:

  1. Очень важно для меня быть наполненной... отдохнувшей, позаботившейся о себе, получившей радость от событий СВОЕЙ жизни и т.д. В отношениях "ДАТЬ" может только наполненный родитель. Поэтому очень важно заботиться о СВОИХ ресурсах.
  2. Ключевой опорой для меня является интерес и любопытство... а что сейчас будет?...какую игру ребёнок предложит?...почему для него это так важно?... как он организует процесс?... какую роль в этом он предложит мне?... как будут развиваться события? В этот момент я люблю ПРОСТО НАБЛЮДАТЬ... как ребёнок двигается? что выражают его глаза?,... с интересом знакомиться с его миром.
  3. В процессе игры мне важно чувствовать себя, быть в контакте со своим внутренним ребенком! Если возникает желание привнести что то своё, я сообщаю об этом ребёнку. Это могут быть совершенно разные предложения... построить из стульев корабль или домик, переодеться в пиратов, приготовить из пластилина еду, отправиться в джунгли и т.д. Мне важно сохранять интерес и удовольствие. Не останавливать творческий процесс свой и ребёнка.
  4. Если Вам или ребёнку в процессе игры становится скучно... значит происходит что то не то. Следует спросить себя про что это?
  5. Мне важно остановиться, если мои внутренние ресурсы исчерпаны. Любое "должен" или "надо" делают игру менее приятной для обоих, появляются скука и раздражение. Пусть это будет 10-15-20 минут, в зависимости от Ваших возможностей в данный момент. Но это будет время наполненное интересом, радостью, удовольствием.

Через игру происходит Ваше сближение, восстанавливается доверие, формируется опыт быть вместе в удовольствии и интересе друг к другу.

А также раскрываются творческие способности ребёнка, он пробует быть разным, получает знание о себе и о своих возможностях - что является опорой для его дальнейшего развития.


Автор:  Лопухова Елена

Тэги:   

Возврат к списку