Малый практический реферат. Описание 1 сессии.

Моя клиентка молодая женщина, 27 лет. Обратилась ко мне по рекомендации своей знакомой, также моей клиентки. Основной запрос, озвученный мне на первой встрече – помочь пережить развод. О встрече мы договаривались через мессенджер, я не спрашивала о запросе, просто предложила договориться о времени и озвучила стоимость и продолжительность встречи – 50 минут. Не спрашивала о запросе по нескольким причинам – во-первых не хотелось создавать себе пространство для вымысла перед встречей, а увидеть всё на месте, во-вторых мне отзывается мой личный печальный опыт с другой клиенткой, которую перед встречей я спросила о причине обращения и была просто смыта волной слёз и признаний по телефону (фактически провела полноценную по времени бесплатную сессию). Поскольку я знаю, что мои личные и профессиональные границы в этом месте еще неустойчивы, таким образом оберегаю себя, да и пространство для будущего контакта тоже.

Мой жизненный фон на момент встречи: как будто очень резкий скачок в профессиях, сразу в обеих. И в обеих я новичок и чувствую себя неуверенно, однако как будто внешнее не соответствует внутреннему состоянию – в студии резкое увеличение количества моих групп (детская студия живописи) и желающих попасть ко мне учеников, в гештальте – сразу трое новых клиентов, то есть четыре вместо одного. Я как будто не доросла еще до такого размера, чувствую себя как ребенок, который играет во взрослого на его рабочем месте, с воодушевлением и с испугом, и отчасти трусливой надеждой жду, когда взрослый вернется и меня сгонит. В отношениях с мужем полный разлад, мы не слышим друг друга, все мои попытки поговорить (по сути – попытки переложить на него часть домашних дел, с которыми не справляюсь) встречают резкий отпор, смысл которого – не нравится не живи. Задумываюсь о разводе, но пока пугают сложности – где и как жить, на что, как это переживут дети. Тема развода постоянно крутится в голове, но наравне с ней и мысли о том, что давно уже все мои интенции к нему носят смысл «должен» или «надо». Чувствую его нелюбовь ко мне, а я-то умею его любить?

На встречу пришла милая стройная женщина с очаровательной улыбкой и открытым взглядом, похожая на зайчика с советских новогодних открыток. Очень живая мимика, немного смущается, и я немного смущена. С большим животом – беременна на седьмом месяце. В кабинете, после слов приветствия и моего вопроса: «Что привело Вас ко мне?» - она начала плакать, сказала, что ей нужно помочь пережить развод. Я спросила: «Вы хотите развестись с мужем?» - и она рассказала мне, что муж ушел неделю назад и собирается разводиться. Причина – его идея о том, что она ему изменила, будучи уже беременна, о чем он узнал со слов кого-то.

Я попросила её рассказать побольше о себе и о своей семье. Ольга рассказала, что выросла в семье, где родители «иногда попивают», я уточнила, как это, оказалось, что на месяц могут уйти в запой. У неё есть младшая сестра и бабушка, которая, собственно, и воспитывала их с сестрой. С родителями отношения поддерживает, но близости нет. С нынешним мужем встречалась с 16 лет, он был первым и единственным, отношения были до брака очень своеобразные: после работы она ехала домой, а на ночь он её забирал к себе, так продолжалось 7 лет, пока она не забеременела первым ребенком, дочкой. В этом месте я почувствовала смущение, но проскочила этот момент, и только потом, обдумывая сессию, осознала, насколько нездорова ситуация, при которой две незнакомые друг с другом семейные системы позволяют такие отношения, еще и до совершеннолетия девушки. Поняла, что как мать противостояла бы такому, а как девушка, оказавшаяся в такой ситуации – да, могла бы, в семье, где я выросла, границы моего статуса, как дочери, как младшей, были очень размыты и неясны мне самой – много свободы и мало защиты и опор на старших. Мне кажется, что это место – то, где мы могли бы встретиться с клиенткой, поскольку я могу понять, насколько важно ей было опереться хоть на кого-то, кто постоянен в отношении к ней, даже если он её использует.

Я спросила её, как они жили после того, как стали семьей. Ольга рассказала, что он был прекрасным мужем и отцом, делал для них «всё, ну просто всё», глаза горели, много радости было в голосе. Сказала, что всё бы отдала, чтобы он вернулся и всё стало по-прежнему. Я попросила рассказать подробнее, в чём заключалось это «всё». Энергия сразу пошла на спад, онаопустила глаза, задумалась. Я не рискнула настаивать с этим вопросом, мне стало страшно за клиентку, вдруг я грубо разрушу её слияние с мужем и она этого не выдержит.

Я сказала, что вижу, как ей непросто и спросила, что она чувствует, думая об этом. Ольга ответила: «обиду и вину. Обижена на мужа, что так поступил, виновата перед ним же, что может быть, если бы я была другой, то он бы не ушел».

-Какой же Вам нужно было быть?

- Я не знаю. Давать ему больше свободы. Он часто где-то гулял допоздна, а я начинала названивать ему, звать домой. Он тогда блокировал меня в телефоне. А потом у нас опять начинался медовый месяц, не знаю, как объяснить Вам, когда мы всё время были вместе и не могли друг другом насытиться.

- А такие периоды были у вас в паре не единожды?

- Да

- Как это происходило?

- Он вдруг в какой-то момент начинал меня ревновать, проверять мой телефон, соцсети, всю переписку до момента нашего знакомства, допрашивать меня, где была и с кем. Перед беременностью поводом стал мужчина-фотограф, у которого мы с подружками делали фотосессию. Мы ходили к семейному психологу один раз, психолог сказал нам, что лучше нам развестись и искать себе других партнеров, я была возмущена, что это за совет такой, мы же семья! Потом я забеременела, он был счастлив, вроде всё отошло на второй план, а где-то на втором месяце он сказал, что я ему изменила и ему сообщили об этом, но кто – он не скажет. Потом снова был мирный период, и вот теперь он ушел. Я знаю, что у него есть другая женщина, их видели (плачет)».

В этом месте я подумала о том, что клиентке, скорее всего, очень повезло, что сейчас у неё появился шанс переосмыслить свои отношения с мужем, пока он на расстоянии, и, может быть, увидеть эти зависимые отношения по- другому, а также хоть немного научиться чувствовать себя как отдельную личность, найти опору не только в браке. Выйти, в конце концовиз этого безумия. Вслух, конечно, не произнесла, слишком обесценивающе для неё это прозвучало бы. Я спросила у неё еще раз по месяцам про последние три кризиса ревности и нарисовала синусоиду, с пиками счастливого времени и «провалами ревности». Показала ей. Сказала: «вот так вы живете, что Вы чувствуете, глядя на это?»

-Получается, это не со мной не всё в порядке, что ли?

- Оль, в общем-то в семье за помощью к специалисту обращается тот из членов семьи, кто более всего в порядке».

Задумалась, сидела, поглаживая свой живот. Вообще тело у нее очень спокойное, но застывшим его не назовешь. Однако на мой вопрос о том, что она чувствует, или где это ощущается в теле, отвечала, что всё нормально или что она не понимает, что я имею в виду. Я спросила, кого она ждет, оказалось, что снова девочку. Говорила об этом с радостью и нежностью. Я спросила, рада ли она этой новой жизни, сказала, что да. Странно для меня, при том, что я чувствовала большую теплоту и нежность к ней, совсем не чувствовала злости в адрес её мужа, скорее сочувствие, как к заблудившемуся ребенку. Я рассказала, что у меня трое детей, и я понимаю и разделяю её радость ожидания нового человека.

Потом, и это было для меня неожиданностью, поскольку, как мне кажется, с этого стоило начать, она рассказала, что у неё панические атаки по ночам, почти каждую ночь.

- Как это происходит?

- Мне кажется, что я сейчас умру. Что я одна в целом мире и никто мне не поможет. Лежу без сил, задыхаюсь и плачу.

- Звали ли Вы кого-нибудь на помощь?

- Да, раньше просила мужа со мной полежать, и через какое-то время отпускало. А сейчас они начинаются в любое время, когда я начинаю думать о нем, особенно по ночам.

- Делаете ли Вы что-нибудь, чтобы помочь себе? Есть ли еще люди, к которым можно обраться?

- Да, я звоню сестре или подругам, их несколько, становится полегче.

- Может Вам стоит попросить кого-то из них оставаться с Вами на ночь какое-то время? (в этом месте я за неё испугалась, и это мой страх и моя проекция бессилия и одиночества, которое я привыкла проживать одна, никого не приглашая в это. Впоследствии я это поняла, когда увидела, что клиентка покрепче меня.)

- Я подумаю, так и сделаю, если станет совсем плохо.

- Оля, а давно ли начались эти приступы?

- (долго вспоминала) Вы знаете, начались, пожалуй, тогда, когда мы начали встречаться с Сережей (муж).

- Обращались ли Вы раньше к психологу или другому специалисту?

- Да, однажды начала ходить к психологу, но муж запретил после двух встреч.

- Оля, у нас заканчивается время. Я хотела бы Вам сказать на прощание, что Вы очень правильно поступаете, что идете к другим людям за помощью, и это очень здорово, что такие люди у Вас есть. Я бы посоветовала Вам обратиться еще к неврологу, возможно он назначит поддерживающий препарат, который подойдет Вам в вашем положении. Спасибо Вам за Вашу искренность и доверие ко мне».

На этом первая встреча была окончена. Мной была предпринята попытка сбора анамнеза, и клиентка пошла в этом мне навстречу (что в моем опыте бывает не всегда). Работа шла в основном в плоскостиpersonality, было мало обращений к id, функция ego нарушена.

Механизмы изменения контакта клиентки – слияние 1 и 2 типа, мои – проекция страха и беспомощности и ретрофлексия чего-то вроде активного любопытства.

Метафора сессии – двое барахтаются в волнах, и более сильный из двоих протягивает руку спасения, но как-то неуверенно, не окончательно. Волны это недовыраженные в сессии полярности, что же хочет клиентка - вернуть мужа или развестись.

Актуальное переживание клиентки – шквал недифференцируемых эмоций на фоне разрушения семьи. Из этой точки мне трудно понять, что именно является избегаемым переживанием. Могу предположить, одно из них - злость на мужа.

Мне кажется, что потребностью клиентки в этой сессии была возможность быть услышанной без оценки её поступков и без получения советов, что делать. Полагаю, что нам это удалось.

В последующей работе я планирую вместе с клиенткой заниматься поисками опор и ресурса для выхода из созависимых отношений с мужем. Для этого, как мне видится, важно восстановление контакта с телом, осознавание и проживание всего клубка неосознаваемых чувств.

Моя человеческая позиция по отношению к клиентке – старшая сестра или старшая подруга. Хотелось бы помочь ей ещё и прожить период беременности и жизни с младенцем хоть немного в радости, помочь вспомнить себя ребенком и параллельно со своими детьми дать и себе то, чего была лишена в детстве с пьющими родителями – уюта, заботы и безопасности.

Ощущаю тревогу за неё и одновременно возбуждение от того, что чувствую в себе ресурс помочь ей.