Он-лайн консультирование Вопрос-ответ Задайте вопрос психологам центра Увлекательные встречи. Фотогалерея.
Рейтинг семйного психологического центра Отражение

Неоконченная пьеса

Тэги: приемные семьи, приемный ребенок, усыновление, опекунство, брошенные дети

Начну со слов благодарности моему терапевту Илоне Фоминой, т. к. именно она помогла мне открыто говорить на тему, которая была под запретом больше 20 лет. Эта тема не нова. Усыновление, опекунство, брошенные дети ими пестрят заголовки многих газет, журналов, сайты в Интернете. Но это моя тема, как говорят мои дети: наша «Санта Барбара». Чтобы написать свою историю мне понадобилось почти три года, а затем принять, осознать и жить. Не буду больше томить читателей, а постараюсь рассказать обо всём пережитом подробно. Назову это «Неоконченная пьеса...» и очень надеюсь, что, прочитав её, кто-то тоже как я захочет счастливо жить.

Действие первое.

Родильный дом, девочка, отказное письмо. Появилась на свет я. И с этого самого момента, а может быть и раньше мне стали знакомы такие чувства, как одиночество и тоска. Конечно, осознавать я стала позднее, но чувства были всегда. В 6 месяцев меня удочеряет одна бездетная пара. И моя жизнь меняется, только во снах ко мне приходят кошмары, я одна, мне страшно, родители уходят. Просыпаясь в слезах, я хватала подушку и неслась к ним, меня обнимали, но сон не шёл, до утра я прислушивалась к их дыханию, потом без сил засыпала. Мои родители чудесные! Они очень любили и любят меня. И я очень люблю их! В нашем обществе принято задавать вопрос, на кого похож ваш ребёнок? И меня часто спрашивали, ты на кого похожа? И не найдя сходства дразнили подкидышем. А были «добрые тёти», которые открыто, говорили мне, что я не родная. А какая? Спрашивала я у мамы. Только моя, получала я в ответ. После таких маминых слов мне было уже всё неважно. Я росла энергичная, эмоциональная, самостоятельная, но очень ранимая, чувствительная и не по годам взрослая. Как я старалась быть такой, какой меня хотели видеть родители. Да это желание всех детей, скажите вы. Согласна, но для меня это был пунктик. Я должна! Был моим девизом. Училась, пела, танцевала, занималась спортом, рисовала, скакала на лошадях, играла в народном театре и т. д. и т. п. Мной гордились, а я старалась, не понимая, нужно мне это или нет. Спешила, заглушая тревогу. Ошибаться нельзя!!! Должна быть сильной. Зачем? Этот вопрос я задала себе только спустя много лет.

Действие второе.

Замужество. И опять я впереди планеты всей. Первая из класса вышла замуж. Спешу, на всех порах учусь, рожаю. И именно в этот момент мои родители, говорит только мама, папа даже не присутствует, сообщает мне, что я приемная дочь. Это известие меня оглушает, я действительно теряю слух. С одной стороны я всегда знала об этом, с другой делала вид, что это не про меня. И вот, то, что я узнала, на мгновение возвращает меня в реальность, но только на мгновение. Наверное, тогда это было не то место и время. Столько споров по этому поводу в литературе. Кто-то за полную тайну усыновления, кто-то за осознанный возраст, говорить только взрослым, кто-то зато, чтобы ребёнок знал с младенчества. Я за последнее. На лжи отношений не построишь. Всё тайное станет явным. Что я пережила на тот момент! Обида, злость жалость к себе, а я тоже была мамой. Оправданий поступку моей биологической матери не было. Я осуждала её и проклинала. А потом решила, что мне не нужна такая правда и запретила себе думать об этом на 20 с лишним лет. У меня семья, любящие родители, родственники. Но от реальности не сбежишь!

Действие третье.

Гештальт. Для моего мужа это слово звучало как ругательство, а для меня возвращение в реальность. Тема приёмной семьи всплыла на интенсиве, я впервые открыто сказала, что я приёмная дочь. И опять сколько боли! Как можно отказаться от своего ребёнка? Я трижды мама, как? Кричала я, впервые после стольких лет! На этот вопрос может ответить только она, моя родня мать. Нет, пусть живёт и мучается. Но процесс пошёл и его не остановить. Первый шаг на пути к правде, мы с мужем решаем рассказать детям о том, что я приёмная. Новость воспринимается бурно, но с интересом, все выдержали и даже на редкость дали много тепла и внимания. Я погрелась. Что дальше? А вопросы мучат, как, зачем, почему? И опять выбор идти дальше или прибывать в иллюзии. Боюсь, но иду. Очень трудный разговор с моей приёмной мамой. Пишу, от слова приёмная меня коробит. Родная, роднее всех родных. Пишу так только для того, чтобы было понятно о ком идет речь. Опять подробно расспрашиваю её о том, как меня взяли, какая я была маленькая, кто та женщина, которая оставила меня? Неожиданно для меня мама называет мне имя, фамилию, отчество, а так же адрес моей родной матери. Я впервые всё подробно записала и впервые осознала, что это моя правда. Как страшно! А вдруг она опять откажется от меня? Почему меня это так пугает? Одни вопросы пора получать на них ответы.

Действие четвёртое.

Солнечный день. Весна. Пятница. Мы с мужем мчимся в неизвестность по адресу, который я выучила наизусть. Что будет, мы не знаем, но понимаем точно, что так, как было, уже не будет никогда. Даже фантазировать не пытаемся, летим на встречу с реальностью. В этот момент меня, почему-то больше беспокоит, как я выгляжу. Мне очень хочется понравиться. Впрочем, как всегда. Другой район, незнакомые улицы, но мы находим нужный дом, так быстро, словно жили в нём всю жизнь. Мои ноги онемели, я даже встать не смогла. Прошу мужа, сходить по адресу без меня. Он уходит, я жду. Выходит один. Да это она, но она отказывается от меня. Боже, опять! Теперь я молюсь. И уже полна решительности пойти и сказать всё, что я о ней думаю. В этот момент на улицу из подъезда вышла женщина, красная и всё смотрела на нас. Ушла. Тут же за ней выбежала девушка лет 20 и подошла к нам. Рыдая, она рассказала нам, что бабушка ей во всём призналась. Много лет назад она отказалась от своей дочери. Мы обменялись телефонами, чтобы потом договориться о встречи. Всю ночь я просидела на кровати, обдумывая, что это было. Хочу ли я её видеть? Да, обязательно, а то зачем все эти муки. Суббота, я с утра на учёбе. Звонит муж и сообщает, что звонила ОНА и вечером мы встречаемся у неё. Ладно, но нужно рассказать детям. Новые подробности моего прошлого старшим и младшим сыновьями воспринимаются спокойно, но средний сын и слышать не желает о своих новых родственниках. А я и не настаиваю, пусть всё как есть.

Действие пятое.

Встреча. Я молчала, как рыба. Но очень много узнала. Оказалось, что мой отец уже умер, у меня есть старшие брат и сестра мы все погодки. У сестры есть дочь, у дочери сын. Узнала, что мать приняла решение отказаться от меня под давлением обстоятельств. По её словам она не на секунду не забывала обо мне, но избегала на меня смотреть. Мы плакали. Потом я ещё долго не могла её простить. Злилась, что лишила меня брата и сестры, отца. Всё сказать открыто я не решалась. Откровенный разговор состоялся намного позже, но он был нужен нам обеим. Она только оправдывалась, а я прощала, через боль, сострадание и любовь. Нет, я думаю это не зов крови, это реальность, она моя мать. Последний раз, когда я была у неё, то плакала. На видном месте она выставила фотографии всех своих детей и внуков и правнука. Большая часть снимков моя семья. Мой старший сын с женой поддерживают отношения с ней. Младший и средний сыновья принимают от неё приветы. Но не больше Конечно все участники этой истории понимают, что время упущено. Той мамой и бабушкой, которой она могла бы быть, она уже никогда не будет. Да и зачем. Можно просто быть и знать, что мы есть друг у друга.

Действие шестое.

Благодарность. Такое тёплое слово, а произнести сложно, слёзы душат. Мама, ты выносила, ты родила, ты отказалась, спасибо! Если бы ты меня не оставила моя жизнь была бы совершенно другой. Какой? Не знаю, другой. У меня, благодаря тебе, было счастливое детство, самые любящие и самые прекрасные родители. Спасибо за мужа, живя с тобой я бы его не встретила. Спасибо за детей, у меня их тоже трое, как и у тебя. Спасибо за ошибку, благодаря ей я тоже теперь могу ошибаться. С тех пор как я узнала тебя, отношения с моими родителями стали ещё ближе и нежнее. Я больше стала ценить жизнь и близких. А ещё, хочу завершить словами А. Ахматовой

«Я научилась просто мудро жить
Смотреть на небо
И молиться Богу...»

Калёнова Ирина.


Тэги: приемные семьи   приемный ребенок   усыновление   опекунство   брошенные дети  

Возврат к списку